Cosas para decir en silencio: December 2003

Así se fue el año....

Por alguna razón que desconozco, no puedo dejar de sentir la nostalgia del año que se va otra vez... pensé que ya me había acostumbrado, y que la nostalgia era pasajera, pero creo que la costumbre es no dejar de sentirla. Tal vez simplemente la estaba ignorando....
Se van los segundos, los minutos, las horas, los días, los meses, los años y con todo esto, finalmente, se van los amigos.
Un mes... era sólo un mesesito....
Unas vacaciones de un mes que se convierten en un año de vida nueva....
Una vida que crece y vive ahora lejos de acá. Lejos de mi mundo y del mundo del que ahora no hacemos parte... lo queramos o no...
Desición que se convierte en el futuro que trae, como siempre, cosas buenas y cosas malas. Gente nueva, tal vez vieja, nuevos ambientes, lecciones...

Iba a haber una vez un 9 de Enero de 2004, día en el que se suponía, ella estaría de vuelta. Día en el que esperábamos su llamada de regreso y ese abrazo que me iba a dejar de hacer falta...
Ahora, el 9 de Enero será un día más, sin llegada, llamada ni abrazo...

Cata, me haces falta, y me la vas a seguir haciendo... te fuiste tu y contigo se fue el año...

Ojalá aproveches al máximo tu beca, esas oportunidades no llegan todos los días.... :)Ojalá que en la música el violín si sea lo tuyo, ya que no fue lo mío, y que ojalá tu si puedas tocarlo, sentirlo y escucharlo con el corazón.
Mi pequeña quirófana, la medicina puede esperar, lo que no puede esperar es la música... que no se te olvide... :)
Te quiero y si antes me hacías falta, ahora con más razón, corazón.
Nos quedas debiendo la repetida del plan a Creppes y los abrazos de despedida...
(¿porqué no nos dimos el abrazo ese día? ... Now, I really do miss you.... )

¿y quién soy yo?

¿Quién soy yo para decir que he sentido amor y que ahora lo siento?
¿Quién soy yo para hablar de mentiras, traiciones, delirios y confusiones ?
¿Cómo sé que el amor no son sólo ilusiones y que como a muchas de las emociones, a ésta no se la lleva el viento?

¿Cómo sé que no estoy soñando y que todo lo que veo está pasando?
¿Cómo pretendo no estar dormida, para no sentirme tan confundida, si en verdad a nadie engaño y ni siquiera sé en dónde me estoy parando?

¿Cómo hago para enteder a ésta vida mía que cada día se complica más?
¿Cómo hago para señalar con mis ojos la ruta por donde quiero ir, si siempre que voy a partir, algo no me deja de atar?

¿Quién soy yo para decir que he sentido amor y que ahora lo siento?
¿Quién soy yo para hablar de mentiras, traiciones, delirios y confusiones ?
¿Cómo sé que el amor no son sólo ilusiones y que como a muchas de las emociones, a ésta no se la lleva el viento?

Desilusiones e ironías....

Definitivamente la desilusión hace parte de mi cotidianidad. De la vida misma.
Las desilusiones se perdonan, pero no se olvidan.
Cuando en realidad hay gente que no sabe a quién querer, si es que quiere.
No sabe quién le gusta, si en verdad, le gusta alguien....
Que no se atreva a tocarme de nuevo. Por mí y por ella. Ni a mí, ni a ella.
¿Quién carajos se cree para venir a confundir, ilusionar y como contraparte, desilusionar?
Todo tiene un balance, un equilibrio.
No hay desamor sin amor. No hay desilusión sin ilusión.
No es odio, es desilusión, simple desilusión.
Desilusión de un amor que parecía ser lindo... casi perfecto.
¿Qué tan irónica iba a llegar a ser mi vida si así hubiera sido? ¿Si el amor de ella hubiera resultado?
Lo que yo tenía en algún momento, un supuesto amor, cuando ellos no tenían, de repente a ellos les llega, y yo para ese entonces ya estaría sola....sola.
Si ese amor hubiera resultado...
A ella le hubiera entregado mi amor, para que lo usara, lo gastara y no malgastara el de ella queriendo a alguien que de verdad, no valía la pena.
Y yo... yo ya no lo iba a usar más. Ya no lo necesitaba, ya mi parte de amor había quedado sellada en este mundo. Había acabado, no era mi misión. No iba a volver a amar, pero cómo son las cosas....
Se desviaron un poco.... resultó ser que esa persona definitivamente no valía la pena, yo me quedé con mi amor y ahora sí lo necesito. :)
No tuve que regalarlo, prestarlo o siquiera sacarlo del cajón en el que pretendía guardarlo por el resto de mi vida....
Alguien llegó a buscarlo, lo encontró, lo sacó, le limpió el polvo de desilusiones, amarguras y mentiras, y me lo entregó.
¿Qué más podía yo pedir? ¿Qué más puede pedir un corazón mortal, si no es sentirse amado?
No sentirse desilusionado de alguien que creyó especial, de alguien que esperaba un poco más de respeto, de alguien que definitivamente, se creía que valía la pena.
No fue sólo uno, fueron dos corazones, dos vidas, dos personas.... dos desilusiones.

p.s: comenten o no, ahí quedó mi desvarío.... y aunque sé que esa persona no lo va a entender nunca y tal vez nunca se imagine que está escrita su mentira, ojalá su misión en éste mundo no sea la de herir... ni la de seguir mintiendo.

Mi vida y mi amor se han basado en decepciones. Y ahora, cuando la que decepciona soy yo, siento que se me va mi amor y mi vida.

Lo siento mucho.

¿Porqué no llegaste a mi vida antes?
El amor se abre camino solito en esta vida mía, sin ser invitado, pero tampoco sin dejar de ser bienvenido.
Casi todo se torna más simple, más fácil, más lindo.... por tenerte conmigo.

Feliz Navidad. :)

Bueno, no es por nada, pero hay 5 posts seguidos sin comments...

Que ya no les gusta? :(

Por éstas épocas he descubierto que:

Pesebre que se respete, es desproporcionado. O sea, las personas son más grandes que las casitas, las ovejas son más grandes que las personas y los reyes magos son más grandes que las ovejas.

Buñuelo que se respete es es dudosa procedencia. (me gusta ése término)

Villancico que se respete tiene tendencia a ser completamente ficticio, casi atonal y cuando se canta tiene que estar desafinado. ( "El camino que lleva a Belén, baja hasta el valle que la nieve cubrió"... Recordemos que en Belén no cae nieve....)

Por lo tanto, navidad que se respete debe tener estas caracterísitcas, o por lo menos, navidad Colombiana.

Trecer puesto

Le ganamos a Argentina. Nada más ni nada menos señores.
2 a 1. Se puede ver claramente cómo los argentinos en los últimos minutos del partido jugaban a matar de la piedra que tenían y la resignación que les esperaba.
Tercer puesto en la copa del mundo señores, tercer puesto y si no hubiera sido por el error de Anchico en el partido contra españa, estaríamos de segundos seguramente, o de primeros, quién quita, con harta esperanza.
Que felicidad. :)

una canción que explica algunas cosas...

Muerte querida

Abrí la puerta que vengo a buscar
el fina de esta corta canción
Juntar coraje, juntar el valor
de decirte que el sol se apagó
Y la vida terminó, la vida terminó.

Yo sé mi vida que venís a matar
lo que queda de nosotros dos.
Matar mentiras, matar el dolor
a quedarte con mi corazón
Me vas a sacrificar
El alma te vas a llevar.

No hay nada mejor
que volver a empezar
que volverte a enamorar
No hay nada mejor
que volver a empezar
y otra vida poder encontrar.

Matenme pronto no tengo temor
que en el cielo me espera tu amor.
El se fué antes, que alto se fué
cuando te besé por primera vez.
Era cuando fuimos dos, con un solo corazón.

Dame otra vida, yo quiero cambiar
un ladrón que no puedra robar
Decime tu condena, voy a pagar la pena
Rejas en el alma y después libertdad

Me vas a sacrificar, el alma te vas a llevar

Muerte querida que viene a matar
lo que queda de nosotros.
Matar mentiras, matar el dolor
a quedarte con mi corazón

Me vas a sacrificar, el alma te vas a llevar.

Los Fabulosos Cadillacs

Algunas cosas....

Un acróstico

RECUERDO

Recordar, traer
En memoria algo.
Captar en la mente
Un estudio entrado
En anhelo.
Recuerdo:conocer
Dominar un estudio, un "tal vez"
O un consuelo.

Lo que estaba pensando...confirmado

Ayer estaba un hospital y una de las enfermeras dejó un aparatejo de esos con los que los médicos escuchan el corazón que se supone, debemos tener los seres vivos.
Mi hermana empezó a molestar con ese cosito y se estaba oyendo su propio corazón. Le pedi que me lo prestara, escuché el de ella y el de mi papá. Me pareció muy bacano, nunca antes había escuchado un corazón tan detenidamente. Parecía como si
fuera un ruido más de los que escuchaba al rededor.
Quice entonces escuchar el mío, y cuando fuí a ahcerlo, no aparecía. No lo escuchaba por ningún lado. Le dije a mi hermana que lo buscara y nada, simplemente no aparecía, como si no tuviera corazón y de hecho, empezamos a pensar que no lo tenía.

Cayó el aparatejo otra vez en mis manos y me decidí a escucharlo como fuera. Me concentré, aunque fué un poco difícil, pues había un televisor con el volumen muy alto y todo el mundo al rededor mío estaba hablando. No importaba, quería escucharme el corazón. Me puse pues el aparatico en los oídos y los apreté a ver si escuchaba algo, y luego de que pasaron unos 5 minutos, de los cuales a los tres supongo que ya debía tener las orejas rojas, escuché un palpitar muy, muy pasito. Se oía demasiado lejos. Tenía que concentrarme mucho para poder escucharlo.
Al final, resolví que depronto la razón por la cual no lograba escucharlo era porque no tenía el oído para hacerlo.
Me alegra entonces saber que no tengo oído de médico sino de músico. :) jajajajajaja

Mi vida, no te preocupes, todo puede estar bien.
Es sólo una desamor como cualquier otro. Un error más como cualquier otro, una estrella más que contar en el cielo, una gota más que moja todo.
Algún problema, alguna tristeza, alguna amargura, ya vendrá la dulzura y en medio de las cosas importantes no seremos ignorados, ni nos hayaremos restantes.
Vendrán días de calma absoluta, de alegría sin límites, donde el cielo se vea más lindo desde donde estemos parados los dos y aún cuando estemos separados, por largos pasos casi insuperables, por la emocion de saber que te tengo, escucharas a lo lejos mi voz.
No te preocupes, las penas y conflictos sobran, las palabras de aliento son vida, y vida
misma es junto a ti la mía.
Tantos poemas que he leído hoy, tantas cosas para tener en la cabeza, sólo estaba presente tu gentileza, tu atención, tu tristeza.
Sólo darte las gracias por acordarte de las cosas de la vida, ayudarme cuando estoy perdida y cuidarme el corazón.
Mi vida linda, las cosas estarán bien, no habrá porque sentirnos tristes, y si hemos de encontrarnos en en algún momento, perdidos, no te olvides de que yo no te olvido y de que siempre te acompaña mi razón.

Para la única persona que me llamó hoy.... te quiero.

Hoy...
Por cosas de la vida, a mis ojos llegó la imagen de lo que parecía ser una estrella, la más brillante y hermosa que he visto en la vida. Además, la primera que aparecía en
la noche.
Luego me acordé que que la primera "estrella" que sale en la noche, no es
propiamente una estrella, es Venus.
Cuando lo ví yo por primera vez eran como las 6:00. Luego a las 6:50 me di cuenta
de que seguía ahí, intacto, no se había movido ni un poquito.
El cielo estaba totalmente depejado y si habian tres estrellas de verdad, eran
muchas.
Luego, como a las 7:10 volví a mirar por la ventana y me impresionó tanto verlo de nuevo en el mismo sitio, igual de reluciente que empecé a fromular toda una teoría de que en vez de ser venus, podría ser un ovni y que no se había movido porque yo lo estaba mirando.
De verdad creo que mi imaginación está volando demasiado....
Esta noche fué realmente hermosa, una de las más bonitas que he visto últimamente, sin luna.
Las últimas noches de luna llena también fueron espectaculares. Totalmente
despejada de nubes y con pocas estrellas al rededor.
Como para sacar una cobjia y subirse al techo de la casa acompañadito... jejejeje
En fin, ojalá que hayan más noches lindas como la de hoy, ya que el día, apesar de estar más caliente que el infierno, no estuvo tan bueno. :)

Selección colombia sub-20
Entre los 4 mejores equipos del mundo. :) Orgullo Colombiano.
Reinaldo Rueda definitivamente ha hecho llegar a esta gente lejos. Buen director técnico.
Creo que Maturana ni porque le pusieran la selección del Real Madrid podría meter un gol contra la Alianza Petrolera aún si esa gente estuviera en drogas o bajo efectos del acohol...
¡¡¡Vamos por el tercer puesto!!! :) :)

Escena del día: Michelle hablándo y acariciando a la torre del computador diciéndole "papito, no se demore, estamos de afán..." Definitivamente, para grabarlo.

Puede ser...

Desde hace 5 días tengo los labios resecos y creo saber por que.
Mi hermana se inventó toda una teoría acerca del clarinete que creo que es la verdadera razón, pero mi imaginación me permite pensar que pueden ser otras cosas.
He tratado de curarme con el famoso chapsick, cremita de caléndula, aceite de oliva y hasta mantequilla, pero nada de ésto ha surtido el efecto que esperaba. Los tengo tan resecos que el labio de abajo lo tengo partido y a veces me desespero porque el dolor, aunque no es fuerte, es constante y me arde. Me arde cuando me río, abro mucho la boca e incluso cuando me como un inocente tomatico.
Creo que de los remedios caseros, la mantequilla es el que mejor funciona, así no sea super efectivo.
Empiezo a pensar que la razón de ésto puede ser la falta de besos, ya que desde hace unos cuantos días no doy uno y debo suponer que me dolería de todos modos hacerlo. Tampoco quiero.
También puedo pensar que debería mejor tomar agua en vez de tanta gaseosa y tanto café, tal vez funcione.

Sea el caso que sea, no creo que deje de tomar gaseosa o café, más bien debería empezar a tomar agua.
Y si es el amor, entonces me dedicaré a ponerme mantequilla en los labios por el resto de la vida. :)

Nota: Casi todo lo anterior es producto de mi imaginación. Para algo sirve de vez en cuando, ¿no?

y alguien me preguntaba...

Alguien me preguntaba porqué yo era tan prevenida al principio con la gente que conocía. Me preguntaba que acaso que era lo que me habían hecho para ser así y según esto, lo llegó a calificar como uno de mis defectos. El hecho de no confiar en la gente.
Creo que la respuesta vino con el tiempo. Yo no tuve que decir nada ni hacer nada. Esperar a que llegara y finalmente creo que si ya por fin logró entender la respuesta
no lo pregunte la próxima vez que le pase eso con alguien más....

No se trata simplemente de no jugar con la gente. Se trata de no decir mentiras, de decir las cosas de frente. De estar seguro de lo que se siente. De respetar a alguien si de verdad se quiere y de estar seguro de que se quiere.
Eso es todo.

El pasatiempo de los amantes

¿Has visto por suerte Anita,
formarse en humo una nube
que hasta el mismo cielo sube
y en remolino se agita,
y que al solpo de un instante
sus formas desaparecen?
Pues así se desvanecen
las promesas de una amante.

Llora un niño y se entristece
por un juguete perdido;
mas su madre ha aparecido
y una manzana le ofrece.
Enjuga el llanto el infante
por la fruta apetecida:
pues mira, Anita, así olvida
a su querida un amante.

Cual hace perverso gato
con la avecilla que atrapa
finge dormir, ella escapa,
mas la alcanza al breve rato,
y se goza de esta suerte
en su angustia prolongada:
así, afligiendo a su amada
se divierte un amante.

Guárdate pues, dulce Anita
de una ilusión seductora;
pues aunque el hombre enamora
su corazón no palpita.
Ligero, cruel e inconstante
sólo busca sus placeres
y es burlar a las mujeres
pasatiempo de una amante.

Josefa Acevedo de Gómez
(1803- 1861)

Tenía que escribirlo....

Algo viejo, pero me gusta.
Cielo amarillo, iluminado antes por un color verde del pasto reflejado en la otra cara del espejo. Espejo que hace parte de mi memoria y me refleja y rebota recuerdos pasados, presentes y futuros inciertos, sin más que hacer, ni más que decir.
La musicalidad de la lluvia retumba en mi oídos como una discusión entre dos músicos peleando por la música. Música infinita que mi alma solía oir y que ahora sólo observa.
Mi alma me mira sin verme y me oye sin escucharme. Me mata sin irse y me enolquece sin quedrase. Cuando menos lo pienso me encuentro sentada al lado de la vida, esperando alguna reacción por parte de ella y pensando que debe estar esperando
lo mismo de mi.
Un castillo se construye poquito a poquito, piedra por piedra. Un corazón se una mirada por mirada, palabra por palabra y luego, beso por beso.
Que presentimiento... antecedentes no musicales que ahora hacen parte de mi vida. Luego se une mi alma, pero niguna hace parte de la otra. Estamos juntas, pero no revueltas.
Entra alguien más a mi círculo y ahora es sólo cuestión de costumbre.
Una costrumbre inacostumbrada.
Una soledad acompañada.
Una vida sin alma y una muerte pensativa que sigue haciendo parte de mi rutina diaria y de mi inocencia perdida.
Perdida mi cabeza. Despegada y atropellada por las gotas de lluvia que no dejan de caer.
¿Cuántos pensamientos pueden cruzar por mi cabeza? Seguramente más de 6 y reuerdos... incontables.
¿Cuántas veces he de recordar las mismas cosas? Miles de veces... hasta que se me olviden para siempre porque a veces olvido cosas, pero no del todo, siguen ahí.
Hay recuerdos y lugares en los que no estoy, pero están ahí, sin mi. Existen, aunque yo no esté allí.
Guardo en el ropero de mi memoria los recuerdos recogidos con una cuchara de lata que usaba para llenar mi cabeza con palabras regadas con una salsita vieja en la que canta la muerte tocando congas y percusiones reunidas que suenan a vida, contradiciéndose a si misma y chocando como la luna y el sol, formando un eclipse temporal de música y disonancias.
El espejo de mi memoria me refleja a la vida cuando solía ser mía y el alma que viaja por el limbo de la soledad... cuando se está acompañado, pero uno se siente solo.
Acompañado por la soledad.
La vida es buena para el alma y vicseversa.
Somos parte del olvido....

Escribí esto el domingo 17 de agosto en una de esas tardes vacías y como se pueden dar cuenta, lluviosas y grises hasta el alma.
El escrito es un poco más largo, pero por razones que sólo mi subconciente conoce, no lo escribí completo. No me parecía correcto, por alguna razón que hasta yo misma desconozco... y ahora se me hace indiferente, por eso, hay tantos huecos y cosas que no cordinan entre si, pero ahí quedó escrito. :)
Es más, creo que ni yo misma cordino... jejejeje
Se nota ¿no?

una luz

Ayer tuve mi primer examen de clarinete y puedo decir que desde hace mucho tiempo, o sea, desde hace muchos meses no me sentía tan feliz aunque me hayan salido 4 pitos. (jajajajajaja al menos fueron 4... jajajajaja)
Me sentí muy bien, estoy muy feliz y creo que mi vida toma sentido de nuevo. Este instrumento me sacó de un extraño vacío bastante profundo que tenía la música en mi vida y aunque nunca toqué el fondo de este hueco ( y espero nunca hacerlo....), porque la música en general ( o sea, no un instrumento específico) siempre estuvo y ha estado presente, el clarinete ha sido mi fuente de alegría desde hace un mes y un día... jejejeje. Ahora puedo decir que amo lo que hago y que nunca estuve tan segura de hacerlo.
Espero que esta sea mi vida por el resto de mis días y que mis estos días sean mi vida entera. Creo que ahora no necesito nada más. Me siento completa.

Ahora una frase que me sale ahorita : "No creer: muerte a la ilusión. Ilusión: estúpida trampa de creer...."

No siendo más, amo la música y al clarinete.
:)

Pedacitos de una conversación...

- Uno está solo en éste mundo, yo ya me di cuenta de eso.
- Si, uno está solo, pero no vive solo. Vive en el mundo con gente al rededor que siente y esa es la gente que importa. Los pocos que sentimos somos los que servimos al mundo.
- La única persona que lo puede ayudar a uno, es uno mismo, nadie más.
- Si, es verdad...
- ¿Porqué siempre soy yo?

Sin respuesta....

Creo que los nombres no son indispensables, son las palabras y los recuerdos como éste los que valen la pena.
A las personas que dijeron ésto, gracias.

Quiero antes de irme, decirles que el cuento ya lo tengo, lo que no tengo es tiempo para escribirlo y reescribirlo, pero al menos, espero haberlos dejado con un poquito de intriga y si no pues acá va

una cosita más:

"Ella se dejaba intrigar, fingiendo una vez más, una calma, paciencia e ignorancia absolutas, aunque por dentro, su alma de gato curioso la estuviera matando.
Quería ella preguntarle a dónde iba, siempre a una hora diferente según la posición y el ciclo de la luna, como si ésta fuera su reloj.
Desde que dormían en cuartos separados, todas la noches ella escuchaba el sonido de la puerta de su habitación abriéndose y unas horas más tarde cerrándose, llevándose consigo el ruido de unos pasos inseguros. Como si hubiera vuelto porque nunca supo en realidad a dónde ir y en dónde parar..."

¿Ahora si? :)

A quien pueda interesarle....

Por razones de duro trabajo y estudio (pero muchísimo más de trabajo) no he podido escribir en mi blog como quisiera.
No he salido a vacas de Universidad y tampoco de trabajo, así que por estos días creo que no escribiré cosas largas y hasta depronto ni puedo alacanzar a escribir...:(

Les pido paciencia y espero poder desquitarme mucho en las que espero que sean una prontas vacaciones (¡¡¡y ojalá largas!!!)

No siendo más, gracias.

A la trampa del amor:

Amor infinito:
no vuelvas más a mi vida
ya estuve muy perdida
y ya no te necesito.

Amor imperfecto:
ya me desilusionaste
vete por donde llegaste
ya te encontré 1000 defectos.

Amor de mis amores:
déjame vivir en paz
fuiste un simple error más
y uno aprende de los errores.

"Aunque la naturaleza del hombre sea sentirse solo, el arte tiene la magia de hacernos sentir acompañados por una orquesta de nosotros mismos,y cuando nos dejamos embriagar por esa música sin el menor esfuerzo contagiamos al resto de la humanidad del mismo placer."

Divino y hay que aclarar que esta frase no es mía.

You know who you are... I love you.

Y cuando entró al cuarto la vió a ella, sentada, sola, como si vivir fuera el único oficio en el mundo.
Ella lo volteó a mirar, intentando fingir el hecho de que sabía que él iba a llegar. Trató
de engañar a aquel hombre, mirando con unos ojos cafés de asombro, pero él la conocía demasiado y una mirada penetrante le hacía falta para saber que ella le mentía. De hecho, siempre había sido así. El juego hipócrita y fingido del amor.
Mintiendo y pensando que mienten tan bien que se creen el uno al otro... Jurando por sus propias almas vacías que sienten alegría al encontrarse.
Se conocían hasta el alma, pero sin embargo, se intrigaban el uno al otro con una energía misteriosa.
Ella se dejaba intrigar, fingiendo una vez más, una calma, paciencia e ignorancia absolutas, aunque por dentro, su alma de gato curioso la estuviera matando.

Díganme que les parece y should I go on?

Michelle les manda a decir: sala kadula chalchicomula bibidi babidi bu.

de todo un poquito...

¿por qué será que la mente siente, el corazón piensa y los dos mienten?
¿A cuál de los dos se le debe creer y hasta que punto?
Intento tener un orden absoluto en mi cabeza, pero es que creo que hay una sola cosa que sé que puede llegar a ser absoluta: el oído, aunque es que eso también engaña.
Todo engaña en éste mundo.
Voy uniendo pedazos de mi vida que pretendo llegar a enteder en algún momento. Espero poder hacerlo, así no me veré tan perdida cuando me pregunten por mi historia, pero es que se me confunden los tiempos y a veces los amores...
Todo puede ser malentendido, como la frase anterior.
Siempre habrá alguien que nos desespere y nos moleste. Alguien que nos haga daño, pero creo que uno siempre vuelve a encontrarse con la gente que ama y seguramente uno vuelve a ellos, o ellos vuelven a uno porque sencillamente, unos somos complemento de otros.
También hay que aprender a vivir solo y a no aburrirse uno mismo, a no dejarse aburrir.
Lo importante es siempre estar en constante movimiento, crecer intelectualmente, no ser débil de mente, cambiar con la vida, cambiar a la vida, tratar de cambiar siempre para bien, no dejarse de la sociedad y nunca dejarse de sorprender uno mismo.
Hacer cosas que uno nunca creyó posibles y sin embargo la pasaron y uno se sorpende porque aveces la mente no deja llegar tan lejos al intelecto y mucho menos a la imaginación.
La sociedad influye tanto en una sola persona que es posible que llegue el punto en que explote de tantas cosas que le embuten. Simplemente, es débil de mente, pero se puede cambiar y hay que hacerlo. Hay que hacerlo porque si no, no se llega a ningún lado y si se llega, no se sigue avanzando, porque la misma sociedad no lo deja.
Critico a la sociedad porque es cada vez más malo todo lo que embuten, si por lo menos sirviera para algo.... Todos caemos de vez en cuando, pero hay que ser concientes y NUNCA, dejarse atropellar.
Depronto habrá un momento en el que le toque a uno mismo dejarse caer, pero sin embargo, despacito.
Hay que ser parte de la sociedad, pero no embutirse entre ella ni dejarse atropellar, pero ante todo ser tolerantes siempre y entender que: "para oír hay que callar"

Eso es todo por ahora.

Como lo prometí:

Hoy con mis amigos quicimos hacer un plan de ésos que nunca hacemos, o por lo menos, no mi hermana y yo: decidimos ir a creppes & waffles (a quedarnos prácticamente debiendo las próximas 4 vidas... porque si que comimos ¿no?)
Éramos 5 personas y todos pedimos un helado distinto para poder probarlos.
Por cosas de la vida, nos dieron una cucharita de más, entonces cada que nos rotábamos alguien siempre quedaba con dos cucharas en el helado.
En una de ésas rotadas pasó lo más chistoso: ver a Cata con tres cucharas, una en cada mano y otra en la boca tratando de comerse como desdeperada mi helado por que tenía trago y yo la estaba amenazando para quitárselo.
No podía comer y tenía las tres cucharas apretadas como si se estuviera robando algo y estaba muerta de la risa.
Finalmente mi hermana, que era la que se había quedado sin cuchara, le quitó una de las tres y mientras eso, yo le quité mi heladito pacíficamente y todos quedamos con los respectivos helados termiando de comer lo que los demás nos habían dejado.
Sin duda, hay que ahorrar ( como unos 2 años....) para volver a repetir el plan, pero ¿si o no que vale la pena?

Pero aún así.... "The gratest thing you´ll ever learn is just to love, and be loved in return..."

¿Qué cosas no?

Ahora sólo se me ocurre una frase: "Hey you´ve got to hide your love away"

Me refugio en la música.

Oculto mi dolor, amor, desamor, pena, felicidad, lagrimas de alegrias y tristezas, y siempre intento explicarme porque no hay nada mas bonito que la música en este mundo.
Lo he intentado, pero creo que para mi, la música lo es todo. Es de hecho, mi todo.
Comprendo que nada es perfecto y nada es absoluto, excepto tal vez algunas cosas, como el oido de algun genio perdido o incomprendido, o algun momento que se queda en la mente rondando con el fin de ser recordado durante bastante tiempo....
"Momentos perfectos" ¿cuantas veces no se ha repetido esa frase en el mundo? ¿Cuantas veces no hemos dicho esa frase en algun momento de nuestras vidas?
Han habido momentos que yo he considerado perfectos, pero, que por el hecho de que nadie es igual a nadie, otra persona dice que simplemente, "no, no lo fue".

Lo que para mia es la música, o sea, mi todo, para otra persona lo puede ser la filosofía, la arquitectura, algun deporte y me encanta saber que hay gente tan dedicada a lo mio como gente que no.
Quiero saber.... ¿de que me sirve cuidarme tanto del amor, si siempre llega alguien mas fuerte, contra el que no puedo luchar, y termina destruyendo todo lo que yo habia creado?
Creo que para no dejarse rendir ante el amor y para no llorarle al mismo tiempo, hay que ser fuerte de caracter.
Creo que esa es la justificación de la música en este mundo. El hecho de saber que tendre que pegarme contra el piso muchas veces en la vida, lo cual me llevara a escribir algo que logre liberar mi alma de eso.
Para eso es mi música, para que las notas expresen lo que yo aveces no puedo. :)

Hola a todos.

Ante la insistencia de mi hermana Michelle y Yoshi de abrir un blog, en vez de resignarme a escribir comentarios en el blog de yoshi, decidi hacerles caso y abrir el mio. Obviamente con la ayuda de Yoshi.

Espero que les guste y que comenten cualquier pensamiento oscuro que les pueda generar.

Gracias a Michelle y a Yoshi otra vez por inducirme a cometer semejantes locuras. jejeje

Cosas para decir en silencio

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