Cosas para decir en silencio: January 2004

Saturday, January 31, 2004

¿Deporte?

Luego de un sábado muy deportivo, bajo el sol picante de hoy, me dí cuenta de que:

* ¡No soy mala en tennis! Y era la primera vez que juagaba en cancha profesional :)
* En bolos si me dieron palo... (pero era la primera vez que jugaba. Casi me desgarro el dedito gordo... )
* Igual en billar.... sólo pude sacar una bola... la falta de práctica.
* Y el ping- pong no fué la excepción... jejeje

En fin, no estuvo tan malo, la pasé muy rico jugando todo eso, así perdiera siempre, jajajaja.
Ahora, estoy pagando el precio de no ponerme el gorrito cuando jugaba tenis, y tengo los cachetes totalemnte rojos de tanto sol y me arde la cara... La próxima vez, no me dejo quemar.

No entiendo... ¿Por qué simplemente no puedo perder las esperanzas?
¿Por qué simplemente no puedo dejar todo a un lado? ¿o.. atrás?
Hay algo que me ata y que no me deja salir. Algo que me tiene esperando. Algo que me persigue, que me acorrala y que a veces me da ganas de escribir unas palabras...
¿Será necesario perder la cabeza? ¿Tendré que perderla antes de que todo se arregle?
Si tuviera que darme órdenes, creo que no me haría caso a mí misma, definitivamente. Me contengo de escribir, de llamar...
Ayy me haces falta... eso es todo.

Friday, January 30, 2004

" Clases de flauta: 45.000$
Mas clases de flauta: 45.000$
Saber que la pandereta es una opción, no tiene precio
Hay cosas en la vida que el dinero no puede comprar, para todo lo demás, existe Master Card. "

La mediocridad por delante.

Momento divertido del día: mi mamá bailando Rachmaninov. :)

I´m back

Como primera semana de vuelta a la universidad, debo decir que:

* Me queda una gran satisfacción de saber que mi esfuerzo hecho en vacaciones con el clarinete no fué para nada en vano. :) Dios mío, que alegría.
* La gente de mi semestre es muy concha. Juraron que no había clase, por eso fuí la única persona que llegó a las 7 de la mañana el jueves a clase de teoría, los demás llegaron a las 10:00, justo cuando se terminaba la clase.
* Hay que aclarar que entonces, no hubo clase. No me iba a dictar el maestro sólo a mi... ¡partida de vagos!
* Por culpa de semejante madrugón , tengo un sueño absurdo.
* Madrugar es lo peor.
* Tengo que levantarme a la hora que me estaba acostando.
* Se acabaron las trasnochadas. :(
* Empieza el boleo, jejeje
* Trataré este semestre de no atrasarme en teoría musical... ni en literatura, ni en seminario, ni en piano con las escalas...
* Es en serio, lo intentaré.
* Trataré también de no dormirme leyendo Aristóteles ni en clase de literatura.
* Si sigo con éste sueño, me voy a dormir sin necesidad de la ayuda de Aristóteles.
* Voy a vagar lo menos posible ;)

Ahora que ventilé mis planes y lo quedó de esta semana, intentaré cumplirlo y
el domingo me desquitaré de la madrugada del jueves y de la hoy. :)

Thursday, January 29, 2004

"Y aún me parece mentira que se escape mi vida
imaginando que vuelves a pasarte por aquí,
donde los viernes cada tarde, como siempre,
la esperanza dice "quieta, hoy quizás si..." "

Casi todos los días me hace falta... hoy, tenía que decirlo.

Agradezco si me cuentan quién fué el visitante número 1000 :)

Sunday, January 25, 2004

Si se puede

Cuando pensé que no podía sentirme peor, cuando pensé que de verdad ya había tocado fondo todo esto, me doy cuenta de que siempre se puede bajar un poco más, hundirse un poco más, o caerse un poco más.
Sea como sea, el tiempo sigue corriendo, y las demás vidas siguen adelante. La mía es la que no se mueve. La mía es a la que le duele la cabeza, el corazón y los ojos. La mía es a la que no se le da la gana dar un paso adelante y tampoco atrás y yo estoy estancada en el medio de todo eso sintiendo su indesición. La mía es la que para colmo de males no me ayuda. La mía es la que no puedo controlar y todo se me empieza a salir de las manos... De verdad que se me está empezando a salir de las manos.
No quiero estallar, mucho menos llorar. Quiero seguir fingiendo que nada pasa, que todo esta bien. Quiero poder ignorar lo que pasa y lo que no pasa. Lo que me duele y lo que no me duele. Quiero ahora más que nada, que todo me dé lo mismo. Que no me importe si salgo o si entro, si subo o si bajo, si siento o no siento amor, si me duele o no me duele, si acaba o empieza, si hay o no hay esperanzas, si tengo o no tengo miedo, simplemente, que todo me dé igual.

Ouch...
Así me siento...

Anuncio

En la madrugada del domingo 25 de enero de 2004, ante la insistencia por parte de nadie, al señor Juan Sebastián Chaves se le ocurrió la idea de abrir un blog donde él mismo dice, no escribirá desvaríos por ahora y algún día le hará un pequeño homenaje al maestro Marsalis.
Por ahora, nos dedicaremos a leer los pequeños desórdenes que se le pasan por la cabeza. :)
El link lo encontrarán debajo del blog del señor bacan, Lingo.

Me parece un sueño estar hablando con alguien que ya no debe leer esto...
¿Por qué me afecta en lo mas mínimo?

En los últimos días (desde el miércoles) intenté escribir cosas interesantes, que no tuvieran que ver conmigo, pero no pude hacerlo, todo lo que escribía lo borraba, o nunca alcanzaba a terminarlo y siempre decidía dejarlo para el día siguiente a ver si alguna idea aparecía.
Ahora que estoy decidida a escribir algo, pero sigo sin ideas, solamente se me ocurren las cosas que no debería escribir y tal vez por eso acá quedarán escritas.
No dejo de pensar en la tristeza y alegría que se mezclan en mi vida últimamente. Por alguna razón me siento feliz y de un momento para otro se me viene el mundo al piso pensando en mucha gente que debería estar conmigo, que por una u otra razón no lo están y que me hacen falta.
No dejo de pensar en el vacío de mi vida que últimamente se llena con un día soleado, o con una charla interesante a traves de una pantalla o con unos pasos hacia la esquina de mi cuadra.
No dejo de pensar en que esa tristeza tiene que cambiar y dejar de ser una lágrima escondida en una sonrisa momentánea.
No dejo de pensar en la tristeza que encierra este blog y que me delata de una manera equivocada, pero a la vez, acertada.
No dejo de sentirme un poco sola, así siempre esté acompañada.
No dejo de pensar en los lugares a los que volví después de mucho tiempo y en los recuerdos que traen de amores, abrazos, palabras, amigos...
No dejo de pensar en que cada día una maldita enfermedad se le roba el alma a alguien que no le ha hecho nada al mundo y que la maldita muerte ronda por los sueños e ideas de otra persona que a la que no se le da la gana venir y mucho menos irse.
No dejo de pensar en que la ayuda para todo esto se dió la vuelta, salió por la puerta, no quiso ayudarme, me dejó sola, ya no me habla y no me escribe.
Ay, vida... si alguien me ayudara a decifrarte...

Wednesday, January 21, 2004

La muerte pasó por mi puerta esta tarde y se enteró de que que a veces me aburre la vida. El viento se lo contó en el aire de sol de esta mañana y mi cabeza en el fondo sabía que ella se iba a enterar y , simplemente, decidió ignorarlo.
La muerte, sin embargo, entró a mi casa, y al verme quedó tan decepcionada de esa persona que creyó ser fuerte, que quiso marcharse sin voltear a mirar. No quería sentir esa esperanza que sentía yo con alguien, no quería sentir la misma decepción que yo sentía con alguien, no quería ver por mis ojos ni sentir con mi corazón.
No quería vivir en un mundo de mentiras, donde la única verdad que existe es que no hay tal cosa llamada "alma", y todo lo que alguna vez sentimos, es pura ilusión.
¿Quién lo creería? ¿Quién pensó que podía terminar así? ¿Tanta decepción es necesaria? ¿Tan impresionada tenía que quedar como para no querer volver?
Le dio pena verme con el corazón en la mano suplicándole ayuda a una persona. Le dio pena verme esperanzada por una amistad y por esa misma persona, de la cual, ni siquiera sabía yo qué era lo que estaba esperando, así que decidió irse.
¿Para qué volver al lugar donde no encontraría nada? ¿Para qué volver si todo podía empeorar? ¿Para qué volver si era casi seguro de que nada tuviera arreglo?
Las decepciones se perdonan, pero no se olvidan, de eso no hay duda y sin embargo, sigo esperando que se me olvide.
La muerte volverá otro día y con ella, el aburrimiento más grande en vida. Viajaré por los mundos que me intrigan y por fin veré el atardecer a su lado.

Tuesday, January 20, 2004

Un poema sin nombre

Alma mía, no estés más triste
vuelve del castillo del aburrimiento eterno
que en cualquier momento llego yo del infierno
y me contarás todo lo que viste.

Alma mía, no acompañes a la soledad
ella se pude cuidar sola
y aunque no da pie con bola,
las dos sabemos que es verdad.

Alma mía tienes como obligación
entregarme lo que me corresponde
las cartas del amor que no me responde
de las cuales sin embargo, conservo la ilusión.

Sunday, January 18, 2004

En este momento sólo puedo recordar lo irónica que es mi vida, porque la vida misma se encarga de recordármelo cada segundo que va pasando como el único pensamiento que ronda por mi cabeza como un solo pájaro negro que vuela sobre el desierto...
No se me ocurre más... llevo 45 minutos borrando todo lo que escribo... simplemente para que todo se reduzca a esa frase... así es la vida, irónica.

Wednesday, January 14, 2004

Somewhere over the rainbow

Somewhere over the rainbow
Way up high
There’s a place a land that I heard of
Once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams that you dare to dream
Really do come true

One day I wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemon drops
Way upon the chimney tops
That’s where you’ll find me

Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
Birds fly over the rainbow
Why, oh why can’t i?

Where troubles melt like lemon drops
Way upon the chimney tops
That’s where you’ll find me

Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
Birds fly over the rainbow
Why, oh why can’t i?

Que belleza, es muy bonita... Gracias Piet. :)
Por cierto estoy estrenando link de Lingo... o más bien, Lingo está estrenando link ... ¡estoy aprendiendo! :)

Se dañaron otra vez la letricas... coño... ¡¡¡y yo no le moví nada!!! ¿cuándo decifraré esta cosa?

Una locura más

Ahora sólo se me ocurre que quiero que llueva como en Macondo (100 años de soledad). Así como llovió por Villa del Prado y San José hace unos meses. Que caiga tanto granizo que parezca niene y al día siguiente todavía haya una grandísima capa blanca sobre el pasto, como pasó en Villa del Prado.

Que llueva tanto en Bogotá, que se paralice todo, que no se pueda, ni se tenga que salir a ningún lado, que se dañen las líneas telefónicas y que nos toque resignarnos ante la potencia de la lluvia.
Que nos toque sentarnos a ver llover, a esperar que escampe. Que los días sean grises y fríos y que llueva por 3 días seguidos.

Ya me imagino la entrada de mi casa totalmente inundada hasta el segundo escalón y el jardín igual. Que se mezcle el agua de la fuente con la del charco inmenso del jardín.
Que las matas y la tierra se cansen por primera vez en la historia del mundo del agua y que cuando escampe, no haya que rocearlas nunca más... y todo ésto, para adelantar la cosecha de cerezas este año. :)

Se va otro día, y con él, sólo una pequeña tristeza y unas pequeñas ganas de llorar...

Me hubiera gustado no haberme sentido tan encerrada (y un poco sola) en estas vacaciones. No haberlo estado. Me hubiera gustado conocer gente, tener una de esas tarde bacanas con un círculo de gente nueva o conocida y reírme. Me parece increíble que una sola persona me pueda hacer tanta falta. Un abrazo, una palabrita, unas letras... una voz... Ni siquiera sé si debería sentirme tan triste, pues no estoy segura de que él sienta lo mismo... en fin.

Me quedé con unas ganas tremendas de ir a tierra caliente, así fuera a San Juan de Rioseco (donde asumo que ya debe empezar a calentar) por 2 días a pedir posada por ahí, pero ni eso... bueno, será luego. Las próximas vacaciones serán mejores ¿cierto Michelle?

Tan grande siento que es mi encierro que estoy empezando a pensar que la única comunicación que tengo con el mundo real es el msn y el blog... aparte de todo, no tengo carro y creo que se me olvidó usar el transmilenio.... mejor dicho: dependo de éste aparato y luego del aire...

Tal vez ésta sea una de las cosas que son más pequeñas de lo que me siento y yo como raro, hago de ella, la cosa más grande del planeta... En fin, un disvarío más, un disvarío menos no es trascendente en la vida de nadie ni en el mundo real.

Empiezo a pensar que estoy aburriendo a la (¿poca?) gente que viene a ver mi blog con mis tristezas tontas, espero no hacerlo y trataré de dejarlo a un lado para escribir cosas interesantes. Supongo que después de todo nada puede ser tan malo, no me puedo sentir más pequeña de lo que soy y fingir detrás de la pantalla del computador no es tan difícil.

Monday, January 12, 2004

No quiero perderte por orgullo, y sin embargo, ese maldito orgullo no me deja mover un dedo...

Hoy por fin pasó algo en éste barrio muerto. Yo estaba en la puerta de mi casa. Depronto escuché a un niñito a lo lejos que gritaba feliz "¡Lo estoy logrando Papi, lo estoy logrando!" Cuando pasó por enfrente a mi casa, lo vi.
Era un niñito de unos 6 o 7 años montado en una bicileta azul, con el papá corriendo detrás de él y diciéndole "muy bien, muy bien" La cicla tenía una sola llantica de las que se ponen en la llanta trasera. Pasó una vez por en frente a mi casa y a la devuelta mi mamá le gritó "¡Muy bien! ¡Bravo!" y le aplaudió. El niño volteó a mirar y el papá le dijo "¿ves? ¡Lo estás haciendo muy bien!" Fue muy tierno.
Me acordé cuando yo aprendí a montar cicla, en una calle no muy lejos de ésta, fué divertido.

Cuando el niño acabó de montar, descubrí que era vecino mío, vive en el edificio del lado de mi casa. Algún día iré a timbrarle y a decirle que salgamos juntos a montar cicla, no sin antes pregunarle como se llama.... :)

Después de moverle, y cambiarle, y moverle y cambiarle números y letras al template, por fin hice lo que quería: le cambié el color a mi frasecita, y lo hice sola... ¿les gusta?
Esto de la tecnología no es tan ajeno a mi... que bueno. :) Empiezo a aprender los misterios del template. :)

Por alguna razón....

"Cuando el mundo tira para abajo, es mejor no estar atado a nada...."
¿Qué más puedo decir?
"Yo te quice, yo te amaba, no sé bien lo que pasó"... no hay mejor frase en éste momento que exprese mejor lo que sentía hace unos minutos.

Por alguna razón, hoy no tuve la paciencia suficiente para mi clarinete... me entristece en el alma...
En cambio, si tenía paciencia para el vals de Chopin que ya me va sonando. Tenía que refugiarme en algo... traté de esconderme en las notas, en las palabras, en los poemas en un libro, en una persona desconocida...y sin embargo, terminé otra vez con 3 lágrimas en los ojos. Tratando de huir a lo que tenía que terminar encontrándome.
Por alguna razón creo que ya no me puedo hundir más... y sé que con o sin ayuda saldré. Ayuda ya no espero, ya no hay esperanzas y si algún día hubo remedio, definitivamente, ya no lo hay, se fué... es esfumó o alguien mas se lo tomó, pero no fuí yo. ¿Preocupante el post? ¿A quién engaña? No sé, pero seguro a mí no, y si me estoy alejando cada vez más de lo que podía estar bien, me da pesar, pero es a lo que he llegado.... A lo que me han hecho llegar a pensar y sentir, con o sin culpa.

Por alguna razón pienso en mucha gente que no conozco y que de ante mano me cae bien. Por las palabras, los concejos, las canciones, pero ¿de qué sirve? ¿Para qué pienso en gente que no me piensa? ¿Para qué pienso en gente que no conozco? ¿Para qué te pienso todavía si sé ahora más que nunca, que ya no hay casi nada para rescatar?

Una vez más, compruebo que al cajoncito del corazón es mejor tenerlo cerrado.
Ahora, estoy más segura de que no sirve para nada tenerlo abierto. Sólo quedan daños y pedacitos regados todavía en el piso.

Por alguna razón vuelven los post nostálgicos que por unos días desaparecieron... espero no aburrir a los que vengan a leerlos, pero de algún modo tengo que sacar lo que me queda...

Otra vez: "Hey, you´ve got to hide your love away..."

Saturday, January 10, 2004

Es raro pensar que una persona de tan baja estatura como la mía se pueda sentir tan vacía, tan sola, tan tonta...
No me cabe la estupidez en el cuerpo.
Por el espacio que solía ocupar mi corazón es que me cabe más aire de soledad y tristeza y por no poder pensar con la cabeza es que ahora me encuentro sin razón.

No son sólo cosas de la vida... son injusticias camufladas. ¿Será normal respirar dolor casi todos los días desde hace más de 3 meses? ¿Será que mi complemento me dejará incompleta? Supongo que no merezco menos y tampoco joderme tanto a mi misma, pero ya lo dije, no son sólo cosas de la vida... injusticias e ilusiones de días, tardes y noches. Injusticias camufladas en corazones.

Me siento inútil... totalmente frustrada por no poder marcar un maldito teléfono, por no poder dejar de pensar en una sola tarde durante 8 eternos días, por no dejar de esperar a que alguien me rescatara cuando la única que se puede sacar de este hueco, soy yo, pero con una ayudita de otra persona.. una sola...

No me hables, no me quieras, no me mires, no me llames, no me dejes...

Friday, January 09, 2004

Se me ocurrió esta mañana escribir algunas cosas que no muchos saben.

Anuncio que:

- Me siento tonta por haber hecho sufrir y haber desilusionado a una persona divina y única en mi vida. Una persona que en algún momento de su vida me supo querer de verdad y aunque ya no lo haga, yo a él lo sigo amando.

- A finales de noviembre y principios de diciembre me dejé llevar por el amor. Hasta tal punto fue la locura y la estupidez que llegué a pensar que todavía se podía salvar una relación.

- Leo casi todo los links de blogs que tiene Yoshi.

- Me siento intimidad por muchos de ellos.

- Exceptuando el blog de Yoshi, el de Lingo, el de Absolut Piet (a veces) y el mío, no comento en el resto de los que leo porque no siento tener el poder para hacerlo.

- Odio el apio.

- Odio "Protagonistas de novela" y todos los programas que se le parezcan, exceptuando "Expedición Robinson"

- Adoro a mi tío Paco.

- No comparto del todo la teoría de Lingo cuando dice que los amigos de verdad son los del colegio. Supongo que depende total y completamente de las personas y de que se haya estado en un solo colegio toda la vida, situación que en mi caso, no se podría tomar en cuenta, pues pasé por 3 colegios y de toda la gente que conocí, sólo me hablo con una persona: Santi.

- De hecho, en la U, no sabría que hacer sin Anita, Marce y a veces, Marriana.

- Daría lo que fuera por volver a vivir la noche del miércoles 13 de agosto de 2003.

- Sería Feliz si los Fabulosos Cadillacs volvieran a Bogotá.

- Me hubiera encantado haber empezado a estudiar música a los 4 años y no en el 2000

- Tengo 17 años y siento que no he hecho nada en mi vida.

- La primera vez que toqué violín fue el 29 de febrero de 2000.

- Una de las razones por las cuales dejé de tocarlo fue porque por primera vez en mi vida odié el hecho de ser diestra, me sentía frustrada y llegue a querer haber nacido zurda.

- Toco piano hace 4 años y no tengo mucho nivel.

- Mis manos son muy pequeñas y sólo alcanzo a tocar bien una octava y con mucho esfuerzo una novena.

- En diciembre sólo rezé una novena.

- No voy a dejar el clarinete y tocaré saxo como sea. :) :)

- No soy buena escribiendo cuentos.

- Sólo tomo agua cuando estudio clarinete y cuando tengo una seca muy terrible. (En en caso hipotético en el empezara otra vez a hacer deporte, supongo que lo haría)

- Me he llegado a sentir rica con 1000 pesos.

- No pude ir al concierto de Alanis. :(

- No me molesta tener que cocinar.

- No odio ni le tengo rencor al novio de Marce.

- Si Coldplay viene a Colombia le quito la idea a Santiago y me invento el reemplazo del petróleo para volverme rica y estar en primera fila o depronto en el escenario y le daría un beso a cada uno de los integrantes.

- Tengo una extraña adicción al Noraver de cereza y también al de menta y a los jarabes para la tos. Se me hacen deliciosos.

- No me gustaría vivir para siempre.

- La persona del punto uno es ...

- Amo a Nicole Kidman y a Uma Thurman.

- Mis hermanos y mi mamá me han catalogado como drogadicta y alcohólica.

- Mi abuelita mezcló el 31 de diciembre whisky y vodka con tang.

- Me siento orgullosa de la buena relación que tengo con mis papás y mis hermanos.

- Odio hacer sombrillas.

- Odio más tener que resigarme a hacerlas.

- Detesto la mediocridad.

- No he hecho el contrapunto a 3 voces y se me olvidaron las reglas.

- Me da pereza repasarlas.

- Amo a Chopin.

- Me sentí demasiado feliz por haberme ganado el premio Jaider Villa por artista revelación de hace unas semanas en los Raël d´Or XII.

-(Si no me dicen, no me entero....)

- Nunca me había ganado un premio por mi desvaríos.

- Si pudiera, viviría de arroz, Coca-cola, jugo de naranja, mandarina o limonada por el resto de mi vida.

- Me volvería a pintar el pelo de azul.

- Me fascinan las oreos con crema de colores verde y rojo que sacan (o sacaban) en Navidad. Este año no las ví... :(

- No veo E! entertainment T.V se me hace que los programas son muy irrelevantes en mi vida, no me afecta en absoluto lo que dicen y los presentadores viven en otro mundo.

- Me gusta más "Scrub´s", que "that 70´s show".

- No veo ningua telenovela Colombiana, Venezolana, Mexicana o Argentina.

- Me enteré de que Celia Cruz se había muerto un día despues de que pasara. La admiré muchísimo siempre.

- Me gusta Fashion T.V.

- Me encataría volver a jugar futbol y voley...

- No odio el álgebra, sólo a Baldor.

- Me encanta la luna.

- Quiero estudiar arquitectura y diseño de interiores.

- Me embobo terriblemente mirando por un ventana.

- Si de mí hubiera dependido, nunca hubiera dejado el ballet.

- Ya dije mucho.

- Extraño los Gudiz.

- Me intoxicaría con ellos.

- He tenido una oscura tentación de matar a dos primos segundos, y de haberlo hecho, le hubiera quitado al mundo dos demonios hechos personas...

- En casi de ser necesario me escaparía por una ventana de mi cuarto, sólo tengo que desatornillar la reja, y sale.

- Muchos años después me siguen gustando "El Rey León" y "la espada en la Piedra". Clásicos de la infancia.

- No sé usar el template del blog....

- Fuí aficionada a "The Age of Empires" y a "Tomb Raider". Lara Croft fue mi ídolo.

- Dejé de cogerle pereza a la cicloruta de la 170, porque me guste o no, es el camino para llegar a la Universidad. Me toca caminar desde la Olímpica casi hasta el fin del mundo, cuando la cicloruta llega a la vía Suba- Cota.

- Sería feliz si Unimúsica quedara al lado de Carulla de Villa del Prado.

- Odio los alimentadores del Portal del Norte que dicen "San José" porque no llegan ni cerca.

- No grabé el especial de Spinetta ni el de Charly que pasaron por Much Music por falta de cinta...

- Cuando era chiquita quería ser astronauta.

- Todo lo que me como con miel me sabe rico.

- Quedé debiendo dos coca-colas en la tienda de la U el semestre pasado.

- Santiago me generó un trauma.

- He estado a punto de morir dos veces atropellada.

- Aquello también me generó un trauma.

- He tenido ganas de robar un carro.

- Quiero empezar a escribir bonito de una vez por todas.

- En éste momento, la mejor frase que se me ocurre porque la siento desde hace 4 días es: "Parado estoy aquí, esperándote" del flaco.

- No me gusta la versión de la "Iguana tomaba café?" cantada por mi papá. No puede dejar de meterle un aire de Raphael o Serrat o lo que es peor, Luis Miguel.

- Hubo un post en especial, que por no creérmelo, me dañó el corazón.

- Si, soy un poco insegura de mí misma.

- No sé porque y no quiero descubrirlo, simplemente arreglarlo. :)

- No me gusta la nueva caja de los Fresi Krispis.

- Nunca me he intoxicado con tajadas de queso con mostaza y Nestea frío... ¿cierto Michelle?

- Me descalabrararon con una hevilla de un cinturón... ¿cierto Michelle?

- Me esguincé un brazo jugando a la mano peluda con Michelle.

- Michelle me trae mala suerte.

- No tengo nada contra Michelle.

- Chuky me da miedo.

- Pienso terminar algún día el cuadro de mi gato Melquíades.

- Muchas de las cosas que digo acá, no tienen sentido.

- Mi letra con la mano izquierda parece ruso...

- No sé cuántas bobadas he escrito.

- No me dejaré cortar el pelo por mi mamá.

- Me dejaré el pelo largo como antes. (o bueno, no tanto...)

Bueno, creo que ya es suficiente. Algún día tendré más cosas para decir, pero por ahora, me siento feliz con las que dije.

Thursday, January 08, 2004

En éstas vacaciones me di cuenta de que:

- Los publicistas de Orbitel siempre han estado en la mala, sólo que en ésta navidad, por alguna razón, estuvieron peor que antes. Odio sus adaptaciones de "3 elefantes se balanceaban en la tela de una araña..." en "un colombiano estaba marcando con la tecla del puntico..." Odio las adaptaciones de los villancicos de "Tutaina" y "Navidad, navidad, feliz navidad" en las de "las mejores "tarifás" y los más grandes descuentos" y "Orbitel, Orbitel, marca con Orbitel..." Son realmente feos y faltos de imaginación.

- Por alguna razón, la navidad ya no es tan divertida como antes. Debe ser porque cada vez en mi familia vamos quedando menos.

- Amo el clarinete. :)

- Después de estudiarlo varias veces, puedo decir que el vals No. 10 bis de Chopin es muy, muy bonito, y no es tan difícil como pensaba. Espero poder tocarlo bien en éste semestre. :)

- Los arpegios de si bemol mayor y menor en piano son muy jodido y no importa lo que haga, hay fuerzas sobrenaturales que no quieren que yo lo toque... lo juro...

- "El Señor de los Anillos, El retono del Rey", es la mejor película del 2003, luego de quedar en estado de shock los siguientes 3 días después de haberla visto y ahora que me la repetí, estoy totalmente segura de eso.

- Los planes con Santi son bacanos.

- La lucesitas de Bogotá en Navidad siguen siendo muy bacanas, especialmente las del parque nacional y las del parque de la 93.

- Catalina está loca y hay que ahorcarla.

- Volver a escuchar Aterciopelados después de un largo tiempo de no hacerlo trae recuerdos de hace 7 u 8 años y cura heridas de corazón. Andrea Echeverri canta muy bajo y yo aveces no llego... jejeje

- Los planes de Creppes son bacanos, pues nunca antes había hecho uno.

- El barrio en el que vivo es el más muerto de mundo. Nunca pasa nada, nunca he cruzado más de 3 palabras con la vecina costeña (y vivo acá desde hace un año) y los demás vecinos parecen estar muertos. Cada 800 años pasa un iluso con un carrito de paletas jurando que alguien va a salir a comprarle algo.

- Mi hermana sigue mis malos ejemplos.

- Soy como adicta a la Coca-Cola. :)

- Empezar los días a la 1 de la tarde es muy rico.

- Descuadrar el horario y trasnocharse es lo más fácil del mundo, lo peor es cuadrarlo. :( Cuando toca dejar de acostarse a las 4am, (pensando en mil cosas que pasaron en esos días), y hay que empezar a levantarse "temprano" o sea, a las 9 o 10 de la mañana para empezar a despertase totalemente a las 4 de la tarde.

- Hace rato no sigo derecho, ni haciendo trabajos, ni por querer ver amanecer.

- Mi mamá es muy perezosa.

- Todavía me muero de la emoción por lo recuerdos del concierto de Fito, el miércoles 13 de agosto, dos días después de mi cumple, por la gente con la fuí y por el video de "Volver a mi". Fué lo mejor del 2003. :)

- Los hospitales son el sitio más aburrido y con la energía más pesada del planeta tierra. Dan ganas de tirarse por una ventana, más cuando se está solo y lo más emocionante son apenas las máquinitas de comida y café.
He optado por pensar que definitivamente el tiempo pasa más despacio en las salas de espera, porque cuando miro el reloj y dice 1:35, en lo que para mi es un lapso de tiempo bastante largo, cuando vuelvo a mirar el reloj es hasta ahora la 1:37. Es frustrante.

- No tengo corazón, como me dijo Y. alguna vez... :( (lo único que he hecho es comprobárselo...)

- Mis hermanos son buenos cocineros y yo sigo odiando la cebolla igual que antes.

- El café que prepara mi papá es tan fuerte que se puede tomar a las 10 de la noche si se quiere estar a las 3 de la mañana todavía como un bobmillo.

- Mi abuelita prenda es muy chistosa.

- Mi primo y mi tía me hacen falta.

- El comercial de Bavaria de esta navidad estuvo bonito y ya no me impacta tanto el comercial del tipo borracho gritando "la tengo viva", aunque sigue siendo fuerte.

- El amor no es tan lindo y color de rosa como me lo he dejado pintar toda la vida... engaña bastante.

- Este año se paso muy rápido.

- No tengo tan buena ortografía como pensaba y tengo un severo trauma por eso... ¿cierto Santi?

- A veces tengo pérdida temporal de la memoria, pues me dicen algo y a los 2 minutos ya se me ha olvidado, pero aveces logro acordarme de ello al día siguiente... ¿será despiste?

- Se me está pasando la fiebre del msn... ahora está empezando la bloguera.

- He comprobado una vez más que la Pepsi Blue es un asco. Guácala...

- La televisión Colombiana en vacaciones es muy mala (en general en todo el año), especialmente por que los de "Padres e hijos" no salen a vacaciones.

- Me gusta hacer arepas.

Creo que esos son los descubrimientos de la vacaciones. Luego trataré de hacer la típica lista de las aspiraciones para éste año y ojalá que sea igual de larga a la que acabo de hacer... o más... quién quita.

Por último... ¿Alguien se acuerda de unas chucherías que comíamos cuando chiquitos que que se llamaban "Gudiz"??? ¿Se acuerdan del comercial?? ¿Se acuerdan de la canción??? Me acordé del comercial en éstos días por mi mamá, pero ¡¡¡¡quiero la canción!!!! ¿Alguien se la sabe? ¿Alguien se acuerda??

Sunday, January 04, 2004

Me duele...

¿Por qué nada puede depender de mi? ¿Por qué me lo tengo que tirar?
Me decepciono de mí misma... creía que podía manejar algo medianamente bien, y me doy cuenta de que no tengo nada y estoy perdida.
Me duele el corazón, mi "inteligencia", los ojos, la razón, el destino, las lágrimas, las horas, las tardes, la conciencia, la confusión, mi estupidez, el miedo, la duda, 40 minutos, el lugar donde me siento, la desilusión, y tu... Me duele mi vida.
De tantos amaneceres que he visto, sé que el de hoy será diferente, porque cambió la vida, la mañana, la estación, el mes, el año... el amor, el corazón...
Sé que para el amanecer del lunes tal vez ya te habrás ido, y ahí si acabaré de perderte.
Acabaré de perder el poco de corazón y cabeza que me quedan y sin duda, mi aliento.
Mi razón de levantarme y tal vez, el lunes ya no me pueda levantar. Tal vez ya no quiera hacerlo...
Me duele saber que ya no quieres esperar, porque de mí, ya no hay nada que esperar...
Me duele la decepción que hay en tu alma, me duele más que sea mía, que cuando vuelvas, tal vez no quieras llamarme y que ése "tal vez" no tiene espacio dentro de esta frase...

Yo sabía que de mi no podía depender, porque, simplemente, el mundo estaba girando para el otro lado...
Era demasiado raro el hecho de que yo pudiera ser capaz de manejar una situación sin lágrimas, sin miedo, sin desilusiones, sin recuerdos, sin palabras que no quería decir...
Sin dejar de mencionar rastros de cosas pasadas... sin dejar de ser tonta.

Ahora, de mi corazón ya no queda nada, esta más pequeño que nunca, partido en pedacitos que me toca recoger del piso y guardarlos en el cajón otra vez.
No quiero volver a abrirlo, porque siempre que lo abro, va quedando más poquito... y todo termina mal... fuera de eso, por mi culpa... como si valiera la pena...
Como si alguna lágrima tuya por mí valiera la pena, como si fuera a cambiar la situación... como si puedira yo devolverte algo de lo que te quité... como si pudiera devolverte algún beso, algún abrazo, alguna de las tardes y noches de muchas horas y estrellas, algunas palabras... como si pudiera dejar de desilusionarte... simplemente, las lágrimas, no valen la pena...
Cuando yo abro o alguien abre el cajoncito, si no me hacen sufrir, yo hago sufrir, y prefiero sufrir yo, a que sufras tu por mí.
Lo siento.

Cosas para decir en silencio